Page content

Het succes van een samengesteld gezin

Het succes van een samengesteld gezin

Ouders die uit elkaar gaan, zijn na verloop van tijd vaak toe aan een nieuwe relatie. Kinderen komen in contact met een stiefouder en een stiefouder komt in contact komt met andermans kind. Volgens het Nederlands Jeugdinstituut is een op de tien gezinnen een stiefgezin, ook wel een nieuw samengesteld gezin genoemd. Daarvoor geldt dat minimaal één van de ouders een kind heeft uit een eerdere relatie.

In een nieuw samengesteld gezin leven mensen plotseling samen onder een dak zonder dat ze familie van elkaar zijn. Het kind wordt geconfronteerd met een stiefouder die er een andere opvoeding op nahoudt, pendelt tussen vader en moeder die beiden een nieuwe relatie hebben en soms slaapt in de kamer naast hem een broertje, dat eerder nooit zijn broertje was.

succes van een samengesteld gezinDe stiefouder werpt zich vanuit verantwoordelijkheidsgevoel met enthousiasme op als vader of moeder terwijl het kind de nieuwe ouder ziet als een van de redenen waarom zijn eigen ouders uit elkaar gingen. De biologische ouder ziet dat het mis gaat maar hij schippert, vanuit de gedachte dat alles al zo lastig gaat. Op het ene moment staat hij achter het kind, op het andere moment naast de nieuwe partner. In een stiefgezin is altijd sprake van een eerdere gezinssituatie, een echtscheiding of het verlies van een partner of ouder. Iedereen neemt gewoontes mee en heeft tijd nodig om een nieuwe plek te kunnen vinden. Kinderen switchen veelal tussen twee huishoudens en hebben te maken met een co-ouderschap of een omgangsregeling.

Een nieuw samengesteld gezin zorgt voor spanning. Moeilijkheden tussen partners, kinderen en stiefouders. Deze moeilijkheden zijn van praktische en emotionele aard. Zo zijn nieuwe gezinnen een stuk lastiger vorm te geven en sneuvelen ze vaker. Toch zijn er uiteenlopende oplossingen om een succes te maken van een nieuw samengesteld gezin.

Succesvol samenzijn

Papa en mama op nummer één

Zorg ervoor dat de biologische ouders, de ex-partners, de opvoeding in grote lijnen van gezamenlijke kinderen bepalen. Daarbij beperkt de opvoedkundige rol van een stiefouder zich tot regels. Denk aan het opruimen van een tafel en een schooltas bij thuiskomst. Ben je stiefouder? Realiseer je dan dat het kind van een ander daadwerkelijk het kind van een ander is. Dat is prima. Het is zeker mogelijk om een goede band met het kind van een ander te hebben, zonder hetzelfde te voelen voor het kind als voor je eigen kind. Zodra je kunt begrijpen dat de twee biologische ouders de theatervoorstelling van hun kind bijwonen terwijl jij ook al vier jaar voor het kind zorgt, creëer je een fijne situatie, voor jezelf, het kind en je partner.

Accepteer dat kinderen hun eigen keuzes maken en laat ze tegelijkertijd weten dat ze altijd welkom zijn. Je laat het ideaalbeeld van een romantisch stiefgezin los en hebt, spreekwoordelijk gezegd, twee handen vrij. Op dat moment ben de de liefdevolle extra volwassene die een duidelijke plek inneemt in het geheel. Je bent gek op het kind, zorgt voor het kind, maar realiseert je goed dat het al een moeder en vader heeft.

Weet dat je altijd welkom bent
Armen open, afgesproken
Weet dat je altijd welkom bent
Armen open, rode loper
Welkom, dag en nacht

Stap voor stap

Voorstellen stiefouder aan kindWacht een jaar, of wel twee vanaf het moment dat je een nieuwe partner leert kennen. Weet zeker dat de nieuwe relatie toekomstbestendig is. Probeer vervolgens te beoordelen of de kinderen toe zijn aan jou met een nieuwe partner. In dat proces kun je de ex-partner mogelijk betrekken. Wees je bewust dat je een of twee gebroken gezinnen hebt, waarvan de volwassenen elkaar leuk vinden. Zodra je kiest voor een langzame introductie en je kinderen stap voor stap laat kennismaken, komen ze minder gauw in opstand tegen de aanwezigheid van een nieuwe partner.

Maak afspraken

Stem samen met je nieuwe partner af wie de opvoeder is en wie daarbij ondersteunt. Vraag eens aan elkaar wat je belangrijk vindt in de taakverdeling en het grootbrengen van kinderen. Dat is in een basisgezin al belangrijk en in een stiefgezin al helemaal. Een verschil in normen en waarden is oké, zolang je er maar afspraken over maakt. Wie staat er in de keuken als de kinderen er zijn? Wat zijn de bedtijden en hoe gaan we om met het kijken van TV, het uitgeven van geld en tafelmanieren? Dit zijn kleinigheden maar verschillen op dit vlak kunnen grote struikelblokken worden. Stel je voor dat het ene kind iets op zijn bord mag laten liggen en het andere alles op moet eten.

Je zou een plan op kunnen stellen om daar afspraken over te maken. Een succesplan voor de omgang met de kinderen in een nieuwe gezinssamenstelling is minimaal even belangrijk als de vormgeving van een (verplicht) co-ouderschapsplan. Zo hebben je inzicht in de valkuilen en hoe daar mee om te gaan.

Aan de slag met een succesplan

Communiceer

Geef woorden aan de dingen die gebeuren, ook al is de situatie van een nieuw samengesteld heel dynamisch. Spreek naar elkaar uit wat je ervaart op momenten dat de kinderen ergens anders zijn. Steun elkaar en toon begrip voor het standpunt van een ander in plaats van elkaar verwijten te maken. Zo worden de verschillen in inzicht duidelijk en kom je samen tot een uitkomst. Je voorkomt dat kinderen te veel naar de eigen ouder trekken of samen onder een hoedje duiken waardoor de stiefouder zich een buitenstaander voelt. Wellicht helpt het om wekelijks samen te kletsen over zo veel mogelijk saamhorigheid binnen je nieuwe gezin.

Tijd voor je eigen kinderen

Breng tijd door met je eigen kinderen, zonder dat daar een stiefouder of kinderen van een ander bij zijn. Je kind ziet dat jij het belangrijk vindt dat je samen tijd doorbrengt en dat komt de nieuwe gezinssituatie weer ten goede.

Werp een blik op de agenda

Verjaardagen, feestdagen en vakanties. Welke vier je? Wat te doen met Sinterklaas en Kerst? In een verliefde fase ga je ervan uit dat dit wel los loopt al blijkt het in de praktijk voor onrust te zorgen. Bespreek de invulling en eventuele verdeling in een vroeg stadium. Zodra er afspraken zijn gemaakt, zorg er dan voor dat je je daar aan houden. Kinderen hebben stabiliteit nodig.

Een succesplan voor het stiefgezin?

Wij staan voor je klaar.

Hulp nodig bij het maken van een stiefplan?

Een stiefplan, door ons ook wel succesplan genoemd, formuleert het gezamenlijke doel. Samen geven we invulling aan de steun die partners van elkaar verwachten, zowel praktisch als emotioneel. Daarbij houden we rekening met wat een ieder belangrijk vindt in de opvoeding en welke rol de ex-partners en andere familieleden spelen. We zien dat een succesplan daadwerkelijk bijdraagt aan het slagen van een nieuwe relatie. RelatieZaak weet alles over samengestelde gezinnen en helpt problemen op te lossen en voorkomen. In de meeste gevallen stellen we het succesplan in enkele gesprekken samen.

Willen jullie ook hulp bij het maken van een succesplan? Neem dan contact met ons op!

Laat een berichtje achter!

Comment Section

0 reacties op “Het succes van een samengesteld gezin

Plaats een reactie


*